不该失望的失望,不该绝望的绝望

论文初稿交过去,然后被叫去办公室接受审判。
“总体很不错。”
“是自己努力的成果。”
“能够自圆其说。”
“我都认真看了,别的我不会这样做的。”
“存在的问题是blablablabla……”
像乌鸦和浣熊那样猛点头地听着,想着,计划着后面的修改。
“这篇文章改改可以发表,即使不能发到顶级刊物,二级的也应该没问题,……”
心开始往下沉。
啊,发表吗。对我来说,毫无意义的行为啊。
显然,发表的意义不在于我……
为什么就在黑暗中等待着老师结束和准研究生的讨论。
为什么就那样听着也觉得幸福。
为什么沿着由方形地板组成的矩形轨迹走了一个小时。
为什么把办公室门口墙上的Science的i上面的小点点从地上捡起来然后粘回去。
为什么心那样痛。
为什么总是轻易放弃那些本应触手可及的东西,
却不懂得后悔,
并找出一堆“Don’t mind”的理由。
为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么…………………………………………………………………………………………………………………………………………………

感冒?中暑?热气?……

好像一起来了。中午被同寝蛊惑,没有骑车,顶着大太阳去教室,到了教室之后便半中暑状了;中午不小心吃了含蒜头物质,加上前几天吃牛肉过多,有种变成了一块蒜茸牛肉的感觉,那种味道久久地在喉咙中回味,吞不下吐不出。

现在外面阴天,下一点无聊的雨,让人更加郁闷。

晚上还要飘出去交珠宝鉴赏的论文。上周想交被鄙视了:“一定要下周才交。小子上次没来吧?”

T_T,头脑好沉,感觉在空调下毛孔都收缩起来,热气在体内出不去,于是在身体内乱窜,而精神痛苦得有种“嗡”然倒下的冲动,刚刚躺了一会儿尸,发现无济于事,看来明天要开始7药了。

果然是屋漏兼逢夜雨……

幸亏上午把最后一样大作业干掉了,否则现在这样的状态还不得把作业拖到猴年马月……

Anyway,回来就要开始复习了。

瞬间写完了哲学论文

嗯,2915字,感觉还是不错的,不过许多地方的字眼没有认真地斟酌,哲学对这一点的要求大概还是比较高的。

说起这篇论文,其实也花掉了不少时间,先是看了很久的《西方哲学史新编》,然后看笛卡尔的《第一哲学沉思集》——没有看完,在完全看不懂的地方停住了,然后论文框架体系的构建也花掉了一个晚上……不过完成度应该算比较高就是了 ,嗯,难得的一篇被我认真对待了的公共课论文啊,纯原创,其它的论文很多都是大段大段Copy & Paste的。

真正写正文的时间也就三个小时左右,万全准备后的效率真地很惊人,真的。

在完成这篇论文后,还有许多的大作业要做,虽然都不是很困难的,但是都是很花时间的。无论如何,这个学期应该是我上大学以来最游刃有余的时期,或者说,我从来没有这么游刃有余过。不过这样子说一下的话,也许马上就会被某个上帝诅咒,然后厄运降临了,那么我还是小声地说一下好了。

顺便说一件事:我们的创赛项目在复赛落选后,组长把项目提交到SRTP中,居然获得了校级通过,但是现在项目的指导老师(和组长同专业的)要求组长把项目组的人都换成本专业的,然后把我们踢出去了。组长向我们道了歉,还承诺不会使用我们研究出来的成果,并且建议我把EC那一块单独划出来下次作为SRTP再提交上去,不过呢……

我是不会怪组长的,她已经仁至义尽了;我自然也怪不起那个指导老师。发生了这样的事情而一点儿也不生气,我也许是宽容,也许是看得多听得多然后习以为常了——正如我对组长说了一句假装是哲学老师告诉我的,其实是我自己临时想出来的话一样:人毕竟还是一只动物。